寫這篇文章，並不是要批評任何的醫院、診所、醫療方法等等。事實上在我自發病至今的這10多年間，我受惠於醫療院所的幫助之大，難以計算。在康復之路上，我很感謝我的家人、朋友、老師等等。現在我仍然每日服用定量的小額劑量，雖然劑量在10年間降低很多，但我仍難以完全戒除。在此分享我的心路歷程，分12個短篇。
序言
身為一名多年的強迫症(OCD)患者，同時也受到憂鬱症(MDD)所苦，我在10多年前OCD開始時，以及這幾年MDD併發後，都陸續被告知，只要我定時吃藥，遵照醫囑，一切會受到控制的。
但是我的經驗告訴我，不是這樣。
我第一次強烈的強迫症發作是在2005年，當時我作為一位準研究生，正脫離了研究所入學考的壓力，並從家庭經濟窘困中逐漸恢復過來，當時我的心情像是剛戰勝過一場大難，一切似乎就要否極泰來。
在我所謂的大難期間，我因為家中經濟因素，在大學時期開始密集地教書賺生活費，我的學生年齡層從幼稚園到國中都有，每次我下課，看著同學們彼此談論著接下來的活動，我只能羨慕地自己去圖數館備課，對我來說，只要能賺到生活費，我就不用帶給家中負擔。同時，我也緊鑼密鼓地準備研究所課程，看著別人都考上了，我自己仍然在原地，當時的自我要求讓我對自己的現況很不滿、很不安(雖然現在想起來大可不必這樣)。除了以上二者，我也努力地維持著與女朋友脆弱的關係，這幾樣加在一起，讓我在大學時期開始感受到失眠的困擾，當時雖然說不上來那是什麼，但是就覺得以前都不會這樣，怎麼現在躺著準備睡覺時，可以準備那麼久，身體心理都放鬆不了。
隨後，在我最後如願以償地進入研究所後，同時間家庭的經濟正好也得到改善，有家人的奧援，我不必再汲汲營營地去兼差，當時我想，最差的關頭已經撐過去，我要好好經營再來的精彩人生。但是就在此時，突然的OCD發病對我來說，就如同久旱的大地才剛剛迎來大雨，卻在仰天歡呼時看到隕石裂天而降。
我記不得那個KICK是哪件特別的事，但我記得的是，瞬間我整個人都不一樣了。
我開始會檢查每一件擔心的事、物，不論是門鎖、文件、交通狀況、手等等。有好多奇怪的想法會突然闖進我的心中(不是腦中，我現在相信是心中)。在一開始時，我努力地一 一對抗那些怪想法以及解決那些我認為值得擔心的事。
接著很快的，在幾個月內我就崩潰了，並且失去了一般生活所需的自理能力。我當時認為我可能要被送進療養院了，而且心想，或許這樣子對我周圍的人來說也是好的，比起他們得要一直應付我慌亂的心神，他們很支持我，很疲累，很茫然，或許我被送進去後對他們是好的。
我完全瞭解那種恐慌的感覺: 即使你所有當下的擔憂都解決了，你仍然處於害怕當中，因為你不知道下一個衝擊是什麼，你也不知道自己有沒有能力應付好它。我感覺到生活在這個世界原來是這麼危險的事，光是活著就有太多挑戰在等著我了，我以前都不知道。就算只是去買一份報紙，誰知道會不會因為我不小心掉了的一個銅板，而引發了什麼蝴蝶效應，造成所處環境中發生什麼不可預期的災害。
在OCD發病的當下，你的腦部是如同光速在運作的，所有的可能性、擔心事物的進程推演，會在你心中呈幾合級數演練，你可以看到同一件事有千百種失控的可能性，這些都是發病前你所想不到的。而發病後，每一種負面的可能性，你都必需在心中真實地承擔著它的重量。
如果一件事在心中的重量單位原來只是1MK(mental kilogram)，那麼因著你的心現在開外掛了，所以你瞬間可以看到那件事的20種負面可能，那麼1MK x 20= 20MK，這就是你發病後對某一個單一事件要承受的心理重量。
以上的20MK只是舉例，可以發生在早上買早餐的某一刻，之後在過馬路的另一刻，又會再累加。(說到此，我想OCD的人看得懂我在講什麼)
我相信在這個社會的許多地方有很多人正經歷這種感受。這是非常不容意渡過的時刻。每一個晚上你想著快點見到明天的陽光，每天早上你想要快點去睡覺躲避再來的這一天，每一刻都是那麼的煎熬。
Noodle
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