寫這篇文章，並不是要批評任何的醫院、診所、醫療方法等等。事實上在我自發病至今的這10多年間，我受惠於醫療院所的幫助之大，難以計算。在康復之路上，我很感謝我的家人、朋友、老師等等。現在我仍然每日服用定量的小額劑量，雖然劑量在10年間降低很多，但我仍難以完全戒除。在此分享我的心路歷程，分12個短篇。
回憶中的焦慮經驗
生活在一個壓力密集度高的家庭，我的情緒天線很早就發展得開枝散葉，說話前總要先看看爸媽今天的心情如何，並隨時調整話題動向，否則後果不堪設想。在我家與大人對話，就有如聯大辯論會。
從童年以來，我經常在擔心剛才不小心的失誤(或說是大人眼中的失誤)會不會等下害我被毒打一頓，也會被大人教育著要有居安思危的概念，因此對於任何可能的髒污、細菌、病症，我都被教育要小心應對。這種經驗根深柢固扎在我的心靈深處，深怕有一個步驟做錯，我的人生就會徹底完蛋。
加上自己是個頑皮的孩子，也不太聰慧，因此闖禍、被罵、栽跟斗是我的家常便飯，活在大人嚴嚴的管教與恐嚇中，從小的樂觀天性就像雜草一樣，雖然會一再長出來，可是隨著土質的質變，逐漸越長越慢。
漸漸地，我在10歲左右就學會了，或精確點地說，習得了(acquire)慣常性的焦慮模式，以此為情緒基底，應對生活，雖然不喜歡這樣，但也揮之不去。
最後，在19歲的時候，我徹底改變為一位常常焦慮的悲觀主義者，對社會適應不良。
吃藥就會好，是嗎?
精神科醫生告訴我，在社會上有許多的人也經歷過與我一樣或甚至更遭的童年經歷，但是他們成年後並不一定都有發展出相關的精神疾病，因此我之所以會有OCD的問題，是我自己的腦部結構有問題，是我自己的內分泌出問題，我不能將這個責任歸咎於童年、家庭、爸媽、親戚等等。
我被教育說，我的身體(精確地說是大腦)需要吃藥，只要我持續吃血清素，那些從我的大腦中分泌出的怪怪想法，就會變得 "軟" 一些，不會硬生生地跨在我思路中的主要幹道，造成所有的事都遲滯不前，乃會讓思路出現一些的彈性。醫生強調，除了血清素之外，再搭配適當的鎮靜劑機尾酒療法，生活就會好轉。
對我而言，我願意認同自己是必需要為自己的現況負最大責任的那個人，因此我努力不要將過去的負面經驗多做猜想與歸咎。我開始與大多數的人一樣，踏上藥物治療的路程。吃藥，起初感覺不到什麼，但是幾週過去後，症狀就開始出來了，那些症狀，我想有吃血清素與贊安諾與其它相關抗精神病劑的人，都會知道是啥，不用多說。
然後我的家人就開始抗議我因為吃藥而帶給他們的新問題，他們平時為了應付我的OCD已經焦頭爛額，現在還有新的。
所以我做不太到醫生的醫囑。
日子還是得過
開始進入的研究班生涯，那叫一個乏善可陳，在我坐下來研讀教科書與期刊時，三天前早上10點時開車經過巷口看到的那台闖出來的黃色老爺摩托車上坐著的紅衣老先生到底有沒有因為我而受傷? 他駕駛得跌跌撞撞的，嘴上刁的煙與油油霧霧的眼鏡，雖然看不順眼但是我開車時急按的喇叭，有沒有害他緊張而影響駕車? 這讓我對他心生內疚，因此我覺得他當時可能發生了不好的事，只是我的後視鏡沒看到有發生什麼事，我回頭看時也漏看了，我停下車來看時應該也是沒有看到安全島與行道樹檔住的視線，而真正的出事關鍵大概有可能應該就確定會在那邊.....。
我怎麼當時沒想到?? 現在在書桌前，那個唯一沒看仔細的死角，才猛然出現在腦海呢?
你說這樣的人要怎麼讀書?
不要說讀書了，連專心吃個飯都是問題。我也變得不愛出去約會，因為路上太危險，餐廳太危險、店家太危險、所有的事都太危險，萬一我不小心對誰說了錯誤的資訊害他日後造成判斷時有偏差的話，我要怎麼負這個責任呢?
坐在螢幕前的讀者，如果你真的可以看得懂我在說什麼，那麼我真心為你難過，因為能體會OCD的問題，表示你應該經歷過，而那真的是一個非常、非常不舒服的人生經驗。感覺就如同腦袋瓜被硬生生地蓋了一條高速鐵路，隨時火車經過都會在腦中轟轟做響，振蕩得天花板都快掉下來。
副作用
但是我也必需說，這樣的經歷造就了我異於常人的忍耐力，算是個不錯的副作用吧，如果我得要從中講個正面的觀點的話。OCD發病過程中，這種強烈而無法抗拒的焦慮感所造成的非人的體驗，在心中強壓著我8年，一直到大約2013年逐漸消散。我發現，因著過去的經驗，自己在應對職場壓力時，幾乎可以比同年齡的人更早從衝擊中回復，並迅速頂著當下無解的壓力源，繼續前進。
我記得當兵的時候有的人在軍中如魚得水，起初我不明白為什麼他們可以很自然地出操、用公廁、吃軍糧，但是有人提醒我，可能他們來自艱困的環境，因此較比軍營中的生活，他們還感到比原來的生活更好過。而我們這種養尊處優的男生，去到軍營就是要學習，這當中沒有對錯好壞，就只是環境落差，顯出心理預期。同比著經歷過OCD病程，再回到現實生活面對生活壓力的人來說，我相信也是有異曲同工之妙。
當然我並不是說，想變得堅韌，去得OCD吧 ! 不是這個意思。也不是說，軍中過得如魚得水的都是因為原生環境不好，並不是。我也看過有人天生適應力很好，在外過得順心，去當兵也頗吃得開的，所以這並不是絕對的。我只是說，若是要我回首，並從中揀一個樂觀點的角度省視，那我會說，對我而言OCD的發病，讓我更能習慣與壓力共存，就這樣。
副作用產生的副作用
在我發病初期一次又一次的去處理焦慮原因時，我發現常常越處理事情就越大條。原本只是想檢查剛才摸到的東西上有沒有尖尖的東西，後來發現不小心把檢查的東西搞到掉下來，再接著發生什麼、有的沒的一堆。
現在的我不太在意什麼了，我看到的人生真相是，人躲避獅子可能會遇見熊，逃過水患可能會遇到地震，勝過了挑戰也可能會不小心跌倒，這就是人生，不能夠老想著為明日憂慮，那真的完全沒幫助，只會耗損自己當下能處理手邊實際生活中的困難的資源與心力。
在OCD的8年間，我逼著自己讀研究班、訂婚、結婚、出國讀書、進研究機關工作、寫完論文、也同時犯一堆我以前深信媽媽在的話會打死我的一系列錯誤等等，也為此付上了很大的代價。在過程中我才知道，原來我可以這麼自由的活著，並且為自己的過錯付上負擔得起的代價，這是很重要的自我內在心理治療過程，因為那是對過去老爸老媽的教條與恐嚇以行動提出質疑，宣告自己要用自己的生活方式，選擇怎麼過。
雖然過得不一定好，但是那種在生活中因著突破原先的安全區，而為著所導致的結果(過錯)，被真實的反饋所壓迫的感覺，其實是比活在心理安全區中，一再經歷因著OCD發病時那種想像中無限大的壓力還要健康的。你明白我的意思嗎?
Noodle
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